Может, это мне так повезло, а может это просто иллюстрация общей тенденции – но мужчины, выросшие без отца, с самого детства входят в круг моих самых близких (в десять лет потерял отца и мой собственный любимый папа) – и то, от чего горько, неуютно и тревожно им, не могло не задевать и меня.
Поэтому здесь будет больше, скорее, о том, чего бы лучше в процессе воспитания сына матери не делать. А как сделать, чтобы было хорошо – кто бы знал наверняка… Но некоторые рекомендации одиноким матерям в воспитании сыновей я все же дам.
Отец не может нормально воспитывать сына
Один из самых, наверное, важных моментов (очевидный, но мне в голову пришел далеко не сразу): мужчина без отца – это не обязательно ребенок, чей отец по тем или иным причинам не присутствовал рядом с самого детства.
Важно не то, что отец физически находится рядом, и даже не то, сколько времени он посвящает непосредственно воспитанию своего сына, а ощущение искренней связи, доверия, чувство безусловной любви и поддержки. Причем от обоих родителей.
Важна сама возможность прийти за советом или просто что-то сделать вместе – и не подвергаться при этом критике за каждую «неправильную» мелочь или «не вовремя» совершенное движение и открытый рот.
За слабость или усталость, и уж тем более за попытку где-то чуть-чуть схитрить, полагалось наказание ремнем, отнюдь не формальное. Сам он, этот папа, умел делать своими руками все, чего только требовала жизнь в суровом климате, и искренне хотел вырастить сыновей такими же настоящими мужиками. Не учел одного – он не умел с ними РАЗГОВАРИВАТЬ.
Как нельзя воспитывать мальчиков
Мальчишки никогда не могли поделиться с ним своими мыслями, страхами, мечтами – так же, как и он сам ни с кем не умел. И обида на отца у детей осталась на всю жизнь – за незаслуженную жесткую муштру вместо возможности вместе осваивать мир вокруг. Естественно, в таких условиях не очень мудрой матери правильно воспитать сына практически невозможно.
Отец всегда был где-то рядом, но им до сих пор кажется, что его не было. Параллельно с этим у мамы – врача-уролога – всегда было четкое нерушимое представление о том, «как надо» и «как нельзя», на любой случай жизни.
Относитесь с уважением к совершеннолетнему сыну!
Естественно, мать, желающая воспитать своего ребенка социально приспособленным, а своего сына настоящим мужчиной должна после совершеннолетия относиться к нему с большим уважением, а еще лучше лет с 14 или даже с 6ти как делают в восточных странах.
Оба сына с детства метались между родительскими «нельзя» и «надо» и, сами того не осознавая, пытались одновременно угодить им, таким разным, и совершить наконец что-то, после чего их примут как есть, не будут больше ничего требовать и позволят радоваться жизни, а не ждать от нее подвоха.
Им не позволили. Чаще всего от таких родителей либо сбегают, обрывая все возможные связи, либо так всю жизнь и пытаются подсознательно добиться простой безусловной любви, а не получая ее – сами любить толком не умеют. И в их собственных семьях – все по тому же сценарию…
Самые частые шибки матерей при воспитании сыновей
А вот что часто случается там, где мать действительно растит сына одна: из собственного сына она выращивает для себя замену не удержавшемуся рядом мужу, на которого возможно она еще и таит обиду.
То есть, уже выросший сын просто обязан быть для матери кормильцем, электриком-сантехником и строителем по первому же ее зову 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Если не чаще.
Поэтому первая ошибка при воспитании сына одинокой матерью конечно же состоит в том, что отца каким бы он ни был перед мальчиком надо уважать и не говорить на него плохие вещи, иначе это негативно повлияет на его воспитание, а также не растить его как свою прислугу, это ужасный эгоизм и в дальнейшем отразить на мужественности сына.
Нет, она, конечно, очень хочет, чтобы он получил хорошее образование и нашел денежную работу, женился и завел своих детей (чтобы все как у людей, чтобы никто, не приведи Господи, не подумал, что семья у них ущербная!), но если ей самой именно сегодня потребовалось ехать в гипермаркет за покупками – то личные дела сына, конечно же, подождут, ведь семья прежде всего, и он с радостью отвезет ее на машине, которую она несколько лет назад помогла ему купить.
Не воспитывайте в ребенке жалость и вину к себе
А, собственно, куда ему еще деваться, если с детства он видел, что мама живет исключительно для него? Глубоко засевшая необъяснимая вина не позволит отказать.
А виноват он, как подсознательно ему всегда кажется, видимо в самом факте своего появления на свет: не надо было так напрягать маму, а теперь уже остается только всю жизнь свою вину искупать…
И сам он не поймет, любит он все-таки мать (хотя он за нее любому нос расквасит, и с лучшим другом вдребезги рассорится, если тот про нее нехорошо заикнется – хоть в десять лет, хоть в сорок) или мечтает оказаться с ней на разных концах континента. Потому что он вроде как и хозяин в доме (что подчеркивается всякий раз, когда речь идет об обязанностях), но еще и «не совсем к этому готов» и лишается этой возможности всякий раз, когда дело доходит до прав.
Он и рад был бы, если бы она переключила все свое внимание и тоску на другого мужчину, снимая, наконец, с него, сына, эту параллельную, чуждую ему и физиологически неправильную роль мужчины-партнера по хозяйству при собственной матери – да только она никого к себе не подпустит, не позволит менять устоявшийся в ее доме порядок, лишать ее таких горько-сладких неограниченных полномочий главы семейства…
Как должна воспитывать ребенка мать?
Долго об этом можно говорить, и примеров конкретных ошибочного воспитания матерями своих сыновей множество особенно в послевоенный период – причем еще более, может быть, горьких – если чуть-чуть всего лишь оглядеться, каждый из нас увидит множество. Просто глядя на них, понимаешь, что на наличии или отсутствии отца свет клином не сходится, особенно если его также воспитали в свое время без его отца.
Главное матери при воспитании своего ребёнка, и тем более сына, причем с отцом или без него — не забывать о том, что ребенок – это живой человек со своей душой, своим характером и темпераментом, своими желаниями, не всегда похожими на наши, и бесполезно искать причины этому в себе.
Помните, у К. Антаровой в книге «Две жизни»: «Дети – это души, данные нам на хранение».
Всегда воспитывая своих детей мы не строим нового человека по своему плану. Мы просто помогаем ему выжить и поверить в себя, пока он еще беспомощен.
А потом – должны отпустить. Чтобы он ХОТЕЛ почаще возвращаться. И в любом возрасте ему в первую очередь всегда очень важно чувствовать, что его любят не за что-то, не с какими-то условиями, а в любом случае, чего бы он ни натворил и каким бы сумасбродным и нелогичным нам ни казался его выбор. Кажется – просто. Хотя – невероятно сложно, на самом деле.
Если мать чрезмерно печётся о ребёнке, это не сделает его сильным и самостоятельным, увы