Как же понять друг друга и установить, наконец, долгожданный мир в семье? Что делать, если непонимание омрачает жизнь, какие способы помогут понять друг друга? Наш портал саморазвития постарается помочь вам в этом нелёгком деле.
Ведь как часто происходит в семьях. Люди вроде бы сильно любят друг друга, искренне хотят быть вместе и, уж конечно, желают жить мирно, без конфликтов. Однако порой конфликты разгораются буквально на ровном месте, из-за, казалось бы, сущих пустяков.
Супруги никак не могут договориться об элементарных вещах, топчутся на одном месте, напряжение и взаимное раздражение нарастает, что, в конечном итоге, может привести к расставанию пары.
(Кстати эту информацию вы также можете узнать и из видео на нашем канале в озвучке хороших дикторов, так что выбирайте, что вам проще читать или смотреть и поехали дальше…)
Каждый человек отличается от другого
Самое главное, что стоит уяснить каждому, кто вступает в серьёзные отношения – это простая, на первый взгляд, аксиома: другой человек – это не вы. Более того, он даже не ваша часть.
Как бы ни были вы похожи со своим партнёром, всё-таки различия в вас есть, и они порой просто огромны. Важно понять это, если вы действительно хотите понять друг друга.
Не нужно пугаться ваших различий, ведь это абсолютно нормально. Подумайте сами: каждый человек воспитывался по-своему, перенимал традиции и привычки от членов своей семьи, друзей, окружения, из книг и кино, и т.д.
И на основе полученной информации у него сформировалось его собственное, индивидуальное мировоззрение, а также система ценностей, приоритетов, взглядов на жизнь, на различные предметы и явления.
И мировоззрение это «имеет полное право» отличаться от вашего. Так и получается, что то, что важно для нас, не имеет никакого значения для близкого человека, и наоборот.
Разные жизненные ценности
Например, муж возмущается, что жена не хочет бросать своё «бестолковое», не приносящее денег хобби ради него.
Причём зачастую он пытается убедить жену, приводя в пример себя: «Я же забросил своё любимое занятие ради тебя!» Жена обороняется, стараясь донести до супруга, что любит своё хобби, что оно радует её и наполняет энергией, что она никогда не бросит его.
Оба супруга искренне не понимают, почему в этой ситуации так сложно договориться.
Муж недоумевает, зачем жене сдалось хобби, которое не приносит денег, а чаще наоборот – требует определённых материальных вложений, а жена не может взять в толк, почему супруг так «прицепился» к её безобидному любимому занятию, на которое она тратит не так уж много денег, зато получает огромную радость и вдохновение.
Самое интересное, что никто из супругов не является плохим или хорошим, просто они имеют совершенно разные системы ценностей.
В данном случае безоговорочный приоритет для мужа – это деньги. Хобби для него – баловство, которым «ради прикола» иногда можно заняться, но если в жизни супруга не будет хобби, он и не заметит.
А для жены хобби – это важнейшая часть жизни, это сфера, в которой она получает гораздо больше, чем деньги – радость, вдохновение, энергию.
С точки зрения супруги, финансовые вложения в хобби – это мелочь по сравнению с тем, сколько позитива это занятие ей в итоге принесёт. Как же понять друг друга в такой ситуации? Что делать, если нет понимания в семье?
Важно не понимать, а принимать
Решая подобный конфликт, важно понять, что картина мира в голове вашего любимого человека совсем не такая, как у вас. Это не значит, что она неправильная – она просто другая. Вам нужно понять: то, что для вас может не иметь никакого значения, архиважно для вашей «второй половинки».
И если вы пытаетесь «лишить» её значимой для неё сферы деятельности или ресурса, вам следует, по меньшей мере, предложить достойное возмещение «ущерба» — достойное, опять же, с точки зрения вашей «второй половинки».
И если вы любите человека, может быть, в некоторых вопросах не обязательно понимать его, а важно принимать его позицию. Другими словами, лучше всего просто принять человека таким, какой он есть.
Разумеется, в том случае, если он не делает чего-то такого, что для вас просто неприемлемо – например, уходит с головой в азартные игры и проигрывает все семейные деньги. В этой ситуации лучше всего разойтись, не мешать друг другу счастливо жить и делать свой собственный осознанный выбор в этой жизни.
Личные границы человека
Жизненных примеров непонимания в семье очень много. Один из них – это ультиматум типа «или я, или …»
Например, «Выбирай: или я, или твои дурацкие друзья!» — часто говорят жёны своим мужьям. И считают, что абсолютно правы, ставя вопрос таким вот образом: «Ведь я ради тебя почти перестала общаться со своими подругами, чтобы больше времени уделять тебе! Видишь, я тебя люблю! А ты меня, получается, нет, если также не можешь отказаться от своих чокнутых друзей!»
«Но я ведь не просил тебя об этом!» — удивляется муж. «Меня и не надо просить – я знаю, что тебе было нужно именно это!» — возмущается жена. Назревает конфликт, и супруги не могут понять друг друга.
В данном случае жена не понимает, что вторгается в личные границы другого человека, в данном случае, мужа и пытается там что-то решать без воли «хозяина» этих границ.
Она считает, что супруг – точно такой же человек, как и она, что для него друзья значат так же мало, как для неё – подруги, и поэтому отказаться от них ему должно быть легко.
И это очень странно, ведь даже широко известная народная мудрость, так часто срывающаяся с уст практически каждого человека, гласит: «По себе людей не судят». А мы в большинстве своём только и делаем, что сравниваем себя с другими и пытаемся судить их по себе, измерять их своими мерками. Ну, не глупо ли?
Для наглядности давайте представим себе вашу собственную квартиру. Допустим, вы живёте в ней один или одна.
И вы расставляете вещи в ней по своему собственному усмотрению: что-то должно всегда быть под рукой, что-то – лежать в шкафу на доступных местах, что-то же заброшено вами на антресоли и достаётся оттуда очень редко. С какими-то вещами вы готовы распрощаться и безжалостно выбросить, а какие-то бережёте как зеницу ока.
И вдруг к вам в квартиру заходит любимый человек и нагло, не спросив разрешения, начинает передвигать мебель, перекладывать с места на место вещи, требовать, чтобы вы немедленно купили и поставили в центр зала огромный комод, а любимое пианино выбросили на помойку.
Но человек вас будто бы не слышит и продолжает, ворча, «наводить порядок» в вашей квартире. В данном случае нарушение личных границ – это причина непонимания между вами и любимым человеком.
К чему она приведет в итоге? Вы, в конце концов, не выдержите, начнёте кричать на «помощника», силой отбирать у него то, что по праву принадлежит вам, толкать его и бить по рукам.
И правильно поступите, потому что ведь это ваша квартира, и командовать здесь имеете право только вы! Как говорится, «со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Но эта простая истина почему-то не даётся вашему любимому человеку, и он, смертельно обидевшись, убегает прочь, напоследок пнув пианино и плюнув на вашу любимую картину.
Абсурд, не так ли? Однако почему-то, приходя в гости даже к самым родным и близким, мы не ведём себя так, как описано в примере выше – это просто не приходит нам в голову.
Но поступать так же с мировоззрением любимого человека для многих – занятие привычное и порой даже «благое». Что же делать, чтобы избежать непонимания? Ответ прост — уважать личные границы другого человека.
Помните, что, вторгаясь в границы другого человека и пытаясь установить там свои порядки, вы в скором времени можете оказаться «далеко за порогом» этих границ, как и зарвавшийся гость, грубо выставленный из квартиры хозяина. От вас отдалятся или даже бросят. И винить в этом вам нужно будет только себя самого.
Как понять друг друга?
Что может помочь вам понять друг друга и разрешить конфликты?
Во-первых, осознание, что вы делаете для другого человека, а что – конкретно для себя.
Чтобы пояснить эти слова, вернёмся к случаю с женой, которая бросила подруг ради мужа. Он не просил её об этом, она сама приняла такое решение. Видимо, подруги ей и раньше были не очень-то нужны, общение с ними просто помогало ей, когда она была одинока.
Но вот она нашла любимого мужчину и вышла за него замуж, общение с подругами стало ненужным и в каком-то смысле даже обременительным, и женщина от него отказалась. По факту, она сделала это ради себя, а не ради мужа, а значит, не имеет права требовать от него поступить так же с его друзьями.
Ведь для него друзья были по-настоящему важны, и ему никогда не приходило в голову ставить жену и друзей на противоположные чаши весов. Жена – это жена, а друзья – это друзья. В жизни должно быть и то, и другое.
Первый способ и ответ на вопрос, как понять друг друга, заключается в следующем. Если жена чувствует, что ей не хватает внимания мужа, общения с ним, совместных мероприятий, ей следует сказать ему об этом прямо и откровенно.
Предложить варианты совместного досуга, попросить побольше общаться с ней после работы, заниматься чем-то вместе. А не устранять «возможные причины» невнимания.
Ведь, по факту, отказ мужа от общения с друзьями может и не решить саму проблему! Например, если супруг, вместо того, чтобы броситься в объятия любимой женщины, втянется в компьютерную игру или уйдёт с головой в чтение интересных книг.
И это ещё в лучшем случае. В худшем — на смену компании может прийти алкоголизм или азартные игры.
Второй способ понять друг друга заключается в постановке себя на место любимого человека. Но и это сделать следует грамотно. Ведь часто люди ошибаются, применяя этот метод, и я уже описывала, как конкретно: «Ну, если бы я была на его месте, я бы отказалась от общения с друзьями, что тут такого-то? Мне было бы достаточно и любимого человека!»
Нет, подобное применение метода понять друг друга вам не поможет, а только ещё больше запутает. А чтобы действительно понять любимого человека, попробуйте представить, что вас просят отказаться от того, что для вас действительно важно и ценно.
Допустим, для жены очень важна её работа. Вот пусть она и представит, что муж вдруг потребовал, чтобы она ее бросила! Какие мысли возникнут у жены в этом случае?
Например, такие: «Почему же я должна уходить с работы? Ведь я её очень люблю, она даёт мне энергию, радует, позволяет реализовать себя в социуме, да ещё и деньги хорошие приносит!
Я, конечно, люблю своего мужа, но он никогда не сможет заменить мне любимую работу, мне будет грустно и тоскливо, я стану раздражительной… Как вообще можно ставить на противоположные чаши весов работу и семью?!»
Именно это и чувствует муж, которого жена просит бросить друзей – важных и ценных для него людей. И, я думаю, после проведения такого «эксперимента» жене больше не придёт в голову требовать от супруга отказаться от общения с друзьями ради неё. И понимания в их семье станет гораздо больше.
Итак, мы попытались ответить на вопрос, как понять друг друга и что делать с проблемой непонимания в семье. Если вам знакомы подобные случаи, надеемся, наши способы и методы понять друг друга вам пригодятся. Наш портал саморазвития искренне желает вам понимать друг друга и никогда не конфликтовать!
Следите за обновлениями раздела, читайте наши статьи и узнаете ещё больше интересной информации о психологии человеческих отношений, например, о том, как избежать конфликтов, как заставить мужа помогать по дому и как избавиться от ревности.
